Mám velký prsa a velký nos. Když jsem se seznámila se svým mužem, dělal si ze mne legraci, že vypadám jako židovka, protože mám „nekřesťanský kozy“ a „židovský rypák“.

Mít velký nos s sebou nenese žádné výhody, velká prsa ano i ne. Nemusím mít např. dokonalý make up, protože mi chlapi stejně čumí úplně někam jinam než do očí. A jsou vesměs tak nějak vstřícnější a v mnohém vyhoví.

Nevýhodou je, že pokud při jednání na úřadech narazíte na ženy, už nejsou tak vstřícné a v mnohém nevyhoví.

Komplikovaný je i nákup oblečení, protože se nemůžu do ničeho vejít. Nemyslete si, že jsem nějaký óbr pašík, nasoukám se do kalhot o velikosti 42. Vršek ovšem musím mít o pár čísel větší. A tak mi nabízejí podivné rozevláté tuniky, v kterých vypadám jak přestárlá hipísačka.  

Máme u nás značkový obchod se sportovním oblečením. Poté, když jsem si zkusila asi pět košil a žádnou z nich nedopnula přes prsa, poprosila jsem prodavačku, že si vyberu zboží z katalogu. A ty vizuna s kozičkami jak veverčí uši mi řekla: „Víte, i kdybychom objednali tu největší velikost, tak vám to bude stejně malý.“ No nezabili byste ji?!

Rozdíl několika čísel hořejšek versus dolejšek jsem měla vždycky. Když jsem si v době temného bolševika kupovala dvojdílné plavky, byl to vždycky problém. Tenkrát se neprodávaly zvlášť kalhotky a podprsenka, museli jste to koupit jako komplet. Takže jestliže jsem konečně nacpala poprsí do horní části bikinek, dostala jsem k tomu bombarďáky, jaký neměla ani Bridget Jonesová.

A sehnat hezkou bezešvou podprsenku větší velikosti v barvě červená, zelená či modrá? Nebo dokonce lila, champagne či tyrkys? Vy jste snad upadli! Takové se vyrábí jen pro plochohrudě.  Většina výrobců se zřejmě domnívá, že prsaté ženy se nemají co předvádět ve spodním prádle, to je vyhrazeno pouze modelkám.

A tak mě v obchodech posílají do nadměrných velikostí nebo specializovaných obchodů. A proč mám do prčic nakupovat v nadměrných velikostech, když podle tabulek BMI vůbec nejsem „nadměrná“? Svět je krutý, viď Halino!